مشاجرات
زیرعنوان: مروری بر دعواهای زن و شوهری
نویسنده: مدرسه زندگی (+) [گروه نویسندگان]
زیر نظر: آلن دو باتن (+)
مترجم: بامداد صالحی
ویراستار: علی معتمدی
چاپ: اول
تعداد صفحه: 104
نوع جلد: نرم (شومیز) / نوع کاغذ: تحریر 70 گرم
قطع: رقعی اروپایی (12.5 در 19.5 سانتی‌متر)
شابک: 3-34-7403-۶22-۹۷۸
قیمت: 28000 تومان
درباره‌ی کتاب:
هر زن و شوهری به طور متوسط سالانه بین سی تا پنجاه مشاجرهی حسابی دارند. منظور از «حسابی» مشاجره‌ای است که کاملاً خارج از هنجارهای گفتگوی متمدنانه باشد، چیزی که آدم نمی‌تواند از آن فیلم بگیرد و به دوستانش نشان دهد. با توجه به استرس شدیدی که این مشاجره‌ها به ما وارد می‌کند، می‌توانیم از جامعۀ مدرن انتظار داشته باشیم آموخته باشد توجه شایانی به این موضوع بکند و منابع فراوانی را وقف درک این موضوع کند که چرا این مشاجرات روی می‌دهد و چطور می‌توانیم به طور مؤثرتری آنها را آرام و برطرف کنیم.
دلایل زیادی برای این غفلت جمعی وجود دارد. نخست آن‌که در فرهنگ رمانتیک به طور احساسی تصور می‌شود که احتمالاً رابطه‌ی مستقیمی میان احساسات واقعی و زودجوش بودن وجود دارد. به نظر می‌رسد که گویی دعوا و فحاشی نشانه‌های تأسف‌انگیز عدم بلوغ و ضعف در خویشتن‌داری نیست، بلکه نشانه‌ی شدت علاقه و تعهد فرد است و امریست ستودنی!
فرهنگ عشق‌گرایی هم دست به دست آن داده و تلقین می‌کند که مشاجرات شاید بخشی از ماهیت روابط باشد و بنابراین هرگز نمی‌توان به طور منطقی یا عقلانی تجزیه و تحلیلش کرد. اما این تصورات اشتباه است و در اصل به این علت مرتباً مشاجرات شدیدی بین افراد پیش می‌آید که آموزش ندیده‌اند تا به روشنی خود را به دیگران بشناسانند. تقریباً پشت هر مشاجره‌ای تلاش مذبوحانه‌ای از جانب دو نفر وجود دارد تا دیگری را وادار کند احساس واقعی و بی‌غرض بودن او را ببیند، تأیید کند و به آن پاسخ دهد. به این ترتیب می‌توان گفت درگیر شدن شما در مشاجرات و بحث‌ها و درگیری‌های کلامی به این علت نیست که شما دیوانه هستید یا درکی از شرایط ندارید بلکه به این علت است که احتمالا به طور همزمان دلتان پر است و نمی‌توانید اصل حرف خود را بزنید. به بیان دیگر «میل شدید به برقراری ارتباط، توانایی شما در ایجاد ارتباط را مختل می‌کند!»
به هر حال، هر چند مشاجره ممکن است مخرب باشد، اجتناب از بروز آن هم راه‌حل مناسبی نیست. مشاجره بر سر چیزی رخ داده و اگر قرار است رابطه دوام داشته باشد باید نهایتاً با محتوای آن روبه‌رو شد. لازم نیست همّ و غمتان این باشد که از مسائل بحث‌آمیز اجتناب کنید، بلکه باید بیاموزید با روش‌هایی که کم‌تر زیان‌بخش و کینه‌جویانه باشد و بیشتر هوشمندانه مدبرانه است، مسائل را مدیریت کنید. کتاب مشاجرات (Arguments) راهنمایی‌های مناسبی در زمینه کسب هنر پیچیده‌ی «تبدیل مشاجرات مسموم به گفت و گوهای صلح آمیز و دلسوزانه» ارائه می‌دهد.
در بخشی از کتاب مشاجرات می‌خوانیم:
این مشاجرات را می‌توانیم «مشاجرات تشدید شده» بنامیم، وقتی بحث درباره‌ی موضوع الف، به سرعت اتهامی درباره‌ی موضوع ب را پیش می‌آورد، اتهامی تقریباً نامربوط ولی بسیار بزرگتر، که از نظر شنونده وارد نیست و آن را رد می‌کند.
این نوع مشاجره، حاکی از رابطه‌ای است که در آن بهداشت احساسی رعایت نشده: موضوعات تنش‌زا به درستی بحث و بررسی، پاکسازی، و «تعیین تکلیف» نشده‌اند، بنابراین سرخوردگی‌ها و احساسات ناخوشایند به حال خودشان رها شده‌اند، روی هم جمع شده‌اند، و به غده‌ای تبدیل شده‌اند که سر باز کرده. شخصی که سخنان کینه‌جویانه‌ی شتابزده می‌گوید، به نظر می‌رسد که حرف‌های نامربوط می‌زند و ظاهراً به خاطر دامن زدن به مشاجره مقصر است، اما آتشی که به پا شده را مسلماً هر دو طرف شعله‌ور کرده‌اند.
شخصی که شنونده‌ی این نطق غرا و ناگهانی است از یک نظر حق دارد: خیلی ناراحت‌کننده و آزاردهنده است که بدون رعایت ادب و نزاکت جلوی کسی دربیایند. از این نظر هم حق با اوست که این موضوع به طور ناگهانی و شتابزده مطرح شده است. اما اگر دقیق‌تر نگاه کنیم، اتهام‌زننده به سرعت و مستقیماً سراغ اصل ماجرایی می‌رود که خیلی وقت پیش‌ها باید به آن پرداخته می‌شد. مشاجرهی تشدید شده حاکی از یک حساب تسویه نشده است، که جلوی مراودات صمیمانه‌ی طبیعی و آزادانه را گرفته.
باید در حد توان تلاش کنیم که وقتی شریک زندگی‌مان آداب صحیح گفتگو را رعایت نمی‌کند آن را به رُخش نکشیم. از یک جهت، هیچ‌وقت زمان نامناسبی برای پیش کشیدن یک موضوع مهم نیست. یا به طور کلی، زوجین باید مرتباً به یکدیگر اجازه دهند مشاجرات متعدد مختصری داشته باشند تا سیل مشاجرات ناگهانی و شدید غافلگیرشان نکند و آنها را با خود نبرد.
آیا این کتاب مناسب شماست؟
اگر متأهل هستید یا یاری دارید و دلتان پیش اوست، این کتاب از دو جنبه به درد شما می‌خورد: یکی این‌که اگر مثل خیلی از زوج‌های دیگر بگومگوهایی با هم دارید و گاهی این بگومگوها بالا می‌گیرد و به خشونت و قهر منجر می‌شود، با خواندن این کتاب می‌توانید با انواع مشاجرات و علّت و ریشه‌ی هر کدام و نقش و سهم شما و یارتان در هر کدام آشنا شوید و یاد بگیرید که چطور در هر یک از این موقعیت‌ها رفتار کنید که آن مشاجره ختم به خیر شود.
دوم این‌که اگر شما و یارتان به درکی همدلانه از یکدیگر رسیده‌اید، باز می‌توانید با خواندن این کتاب و آشنایی با مشاجراتی که تا به حال تجربه نکرده‌اید، از وقوع آنها جلوگیری کنید.
فهرست مطالب
تاریخچه‌ی مختصری از مشاجرات
قاهره، مصر، ۱۵۵۰ قبل از میلاد
آتن، یونان، ۴۱۵ قبل از میلاد
لندن، انگلستان، فوریه‌ی ۱۵۴۲
پاریس، فرانسه، اکتبر ۱۸۳۳
نیویورک، ایالات متحده، ۱۹۳۵
مِسِنیا، یونان، آگوست ۲۰۱۳
ایستگاه فضایی بین‌کهکشانی، حوالی سیاره‌ی مشتری، ۲۲۰۰
20 نوع مشاجره
-
- مشاجرهی بی‌پایان
- مشاجرهی خانگی
- مشاجرهی دفاعی
- مشاجرهی حال‌گیرانه
- مشاجرهی دیوانه‌کننده
- مشاجرهی تشدید شده
- مشاجرهی شبِ سفر
- مشاجرهی غایب بیگناه
- مشاجرهی هویت
- مشاجرهی عادی بودن
- مشاجرهی شباهت به والدین
- مشاجرهی ناشی از منطق مفرط
- مشاجرهی توجه‌طلبانه
- مشاجرهی تفسیری
- مشاجره در بهشت
- مشاجرهی ناشی از قهر
- مشاجرهی دلدادگی
- مشاجره بر سر اشیاء گمشده
- مشاجرهی ناشی از گناه
- مشاجرهی عدم رابطه‌ی جنسی
به سوی مشاجرات ملایم‌تر
»»» برای خریدِ باتخفیفِ این کتاب پیشنهاد می‌کنیم به فروشگاه اینترنتی 30بوک مراجعه کنید.
»»» برای خرید نسخه‌ی الکترونیک این کتاب پیشنهاد می‌کنیم به کتابراه یا طاقچه مراجعه کنید.
